.

Espero al leer os identifiqueis con ciertas sensaciones descritas aunq de un modo muy personal. Y así, mediante vustra identificación, podais mirar el pasado e ilustraros retrospectivamente con momentos conmovedores. Así como, si aun no creeis haber experimentado esas vivencias, os mostreis más receptivos a cierta estimulación ante la cual habitualmnte parecemos adormecidos.

"Hay un mundo más allá de la mera experiencia sensorial-fisiológica"

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11.28.2012

Y es igual cuán ansias tengas porq algo salga bn


"Y es igual cuán ansias tengas porq algo salga bn. Es tal vez el azar lo q dictamina la circunstancia sea confeccionada con la estimulación adecuada"

La llegada de la nocturnidad iluminada por la tenue luz de las farolas, sonidos sutiles como el silbido liviano de la brisa, la caricia humectante del aire, y el insospechado varón escondido entre la opacidad de la noche cual espera ser ubicado por 
los abiertos ojitos de una pequeña luciérnaga q pretende deleitarse con la fricción de sus cálidos cuerpos enlanados.

Dos rosadas bokitas colisionan forzosamente, el uno queda entusiasmado, la otra perpleja. Los ojitos de la pekeña miran al gran varón con un deseo intenso operativizado en una tímida e incesante mirada. A medida q se apróxima ésta a al varón, éste la coge de la manita y se la arrima con firmeza.

Frente a frente dos intensas y ardientes miradas incrementan sus tasas cardíacas. El la sostiene por su abispada cintura, y en tanto q procura sus pechos se solapen vuelve intensamente a besar a la joven, ésta deviene a sus torpes pero pasionales besos. La excitación incontrolable del varón la abruma, la hace enlokecer, desear esos labios como si jamás hubiera probado semejantes, los muerde, lame, besa y esposa. 

Él ya no puede escapar, la pekeña le hizo enloquecer al igual que hizo el con ella. La persigue, es incapaz de despegarse de ese pekeño ser. Ella corre, y se detiene, corre y se detiene cada vez el varón la sostiene por uno de sus brazos y la besa. Hasta ella poner fin a esa circunstancia q por su novedad la cautivó. 

8.03.2012

"Pues eso, a luchar hasta el final"

Esas mis palabras puestas
en boca de quien encarnan
valentía, heroísmo y gallardía.
Palabras que ensalzan un espíritu
vividor, luchador, invencible.

Y una escena aterradora
a ojos de quien la viese...
Apresadora secuencia de imágenes
en que no cabe tiempo revelador;
mordaces!, de un hombre que
fortisimamente se aferra a la vida,
cueste lo que cueste...

Y un destino deshumanizado;
frívolo, perverso, fiero...;
cual le apresó y encarceló
en aquel blanco y claustrofóbico
mundo de desesperación.

Tal vez una mano inocente
contribuyó a tal apresamiento.
Pues esta persona
permanecer sumergida quería
en su mundo de sensacionales colores.

Manita inocente
que lagrimea por recordar
esa ansiosa e imperante escena
cuyo ardor sanguinolento
la va consumiendo, quemando...

Pequeña manita de la cual,
este heroico hombre
se despedía sutilmente,
antes de que el tiempo le comentase,
que el madurar conlleva aprehender
las virtudes de aquel que es su padre.

7.04.2012

Ni dos meses han pasado

Ni dos meses han pasado y ya extraño
el tacto nacarado de su piel,
entre las yemitas de mis dedos,
costado, carrillo y pecho.

Tantos y tan pocos minutos dediqué
al complacerme con tal placer;
los cuales ahora deseo,
anhelo, imploro y lloro. 

Minutos de horror y gloria.
Minutos de tempestad y calma.
Minutos de odio y amor; 
los que ha día de hoy experimento 
aun en pro de aquellos otros
y en deseo de estos nuevos. 

El horror por pensarle me agita, 
mas la gloria de esto me reconforta. 
Y el odio a tanto amor, 
aun a sabiendas del egoísmo natural,
se torna injustificable. 


6.22.2012

"Si, esta la vida y vaya en lo que consiste"

Y mira que no estoy triste porque a mi lado no esté él. Sino que mi angustia, entristecimiento, indignación, ardor son provocados por pensar en cuán ansias esta persona tenía por vivir, disfrutar, soñar...

Cada mañana me despierta esta congoja, esta frustración. El no poder divisar un espíritu emprendedor-soñador. Que por modelado me ayudase a comprender el sendero del vivir. Pero, el destino confieso se lo llevó y comentó que mi cognición harta se vería por justificar el transito de la vida terrenal al otro punto místico.

A mi modelo se lo llevaron y con ello parte del sentido de la vida que viviendo estoy. Un vacío tengo que cubrir, pero de qué modo. Cuán cosas podrían motivarme, cuales de esas cosas ese agujero podrían llenar. Mi intuición me dice que tal vez fuesen  mensurables los granitos terrenales que procurasen esconder parte de ese gran hondón que el destinó recabando está. Al igual que comenta, que aun mensurables fuesen, de capa fina y superficial, cual otro hecho estresante podría malear, desquebrajar.

Fina cubierta de color acanelado que me aliviará de este tortuoso reflexionar. Aliviará, o consuela ya, con esta imagen espléndida del viejuno-torpe en primer lugar por su novedad; de la pequeñita- madre-atenta por su esfuerzo; de la anciana-demente por sus reproches y su aspecto para mi angelical; de la hermana sobreprotectora-orgullosa de visión paternal que termina por agobiar; de la hermana rechonchina por su exasperado comunicar; de la hermana derrochadora por sus constantes detalles material-afectivos; del intermitente cuñado-cachito de pan; del insospechado calor de unas compañeras de facultad...

Suficiente será ? No para saturar ese pozo sin fondo. Aun si, para procurar una delicada barrera cual me protegerá en este transcurso aletargante que en estos instantes me quiere abatir.

Mi mente una fuerte muralla terminará por generar para combatir con un presente ya no azaroso sino simplemente emotivo que consumir mis filtros de la sensibilidad perceptora pretende, por convertirme en un ser gobernado por el psicoticismo, frialdad, despersonalización... Obviar tengo este pensamiento, pues fuerte parece ser mi cognición, que a hechos estresantes presenta- alza sus armas; y a éste destino puede zarandear, que no se si abatir, pero si, mantenerle ido-apresado.

A cada instante, mierda-mierda-mierda se comenta mi conciencia. Una indignación, frustración, impotencia tremendas las que  me despiertan y propician el desarrollo valeroso de mi personalidad.

Este vacio siempre representará
la porción tan grande de corazón
que siempre ocupaste y ocuparás
cual hasta ahora no supe ubicar.

5.12.2012

Siento que se me va...


“Le amo”, “le quiero, “le deseo...”
Y exasperada atisbo, un pronto “le extraño”,
sintiendo que parte del sentido de mi vida se va con él ...
Quedando otra latente
sin suscitar a mi conciencia interés,
por conciliar los días bellos al estar sin él.

Mi mente pretende huir de la especulación tóxica. La caja de sus pastillas sobre la mesa; el aroma que aguarda su cazadora negra; sus torpezas, gracias, sarcasmos-ironías y contagiosas sonrisas /las mías; la suavidad al tacto de sus lánguidos brazos; su bronceada espalda; su acogedora tasa cardiaca revelada por el acompasado movimiento sonoro de su velludino pecho y estómago; sus refinados rasgos faciales, de estilizada naricilla y finos labios, entristecidos ojos y salientes orejitas; sedoso su escaso cabello entre mis dedos; sus maltratadas piernecitas de hombre bizarro... Entonces qué supondrán.

Cuándo el tiempo me permitirá
nuevamente encontrar
este acogedor rinconcito
de la geografía paternal.

Siento que nunca jamás volverá ese tiempo,
al percibir, ya no cálidas, sino ardientes las lágrimas,
que a este papel empañan por verse mis sentidos privados,
del calor que proporciona  por excelencia dicha figura paternal.

Mis dedos se traban y mi carrillo humedecido arruga y emborrona el papel; goterones de viscoso líquido de mi nariz enturbian mis pensamientos, dejando para otro momento estos nocivos pensamientos...

3.05.2012

Y para él se pronunciaron estas palabras

Y para él se pronunciaron en la calurosa noche estas palabras: 
"Por Dios! Le amo, le ...  amo..."
Palabras que con timidez se desplazaron a la conciencia, 
operativizando emociones furtivas, 
con el claro  y pausado testimonio de mis labios. 

Furtivas, tímidas, poderosas, aventuradas. 
Sí!, aventuradas emociones que de imprevisto,
me hacen de su existencia testigo, 
a espensas de desencadenar aquellos sentimientos, 
por los cuales me concibo simplemente alegre,
entusiasta, eufórica, exaltada, contenta...
Y tal vez profunda y CIEGAMENTE enamorada 


                                      A mi VIEJUNITO
                                                        P.d: No se cuánto me costaría reconocer 
                                                        caer en el enamoramiento

2.22.2012

No podría vivir sin ellos amor

Amor, a mis padres quiero
y siento! 

Siento aquel sentimiento 
que por fortuna, por fortuna
pasó a mi consciencia; 
y en su recuerdo experimento 
ese calor y afecto que dan, 
estas dos figuras paternales 
cuales el tiempo me quiere, 
me quiere arrebatar. 

No podría, no! 
vivir sin ellos, amor.

12.19.2011

Qué hay más bello

Conforme a ti  me dirigía me decía:

-Que belleza esconde este mundo
cual desapercibida permanece
por considerarla estática

- Una hermosura de inscripción natural;
Árboles que desnudos por el otoño
me revelan susurrando sus pesares.

Una belleza experimentable, perceptible
y al alcance de mi visión, tacto y emoción
con tan solo alzar la mirada mientras a prisa camino.

Una belleza que sin pensar la vivo más
intrínseca e íntimamente a cada instante
y de forma  inconsciente.

Una belleza que se superpone a otras
como aquella desnudez arbolada.

Una belleza que nace de la percepción
de tener a mi lado tu rostro
que para mi encarna la perfección.

Pues el sentir tu próximidad, tu aroma, tu figura, tu calor
me hacen ciega a diversidad de hermosuras,
que la navideña nocturnidad me dispone,
aun tu rostro no vea.

Qué hay más hermoso...
-no unos árboles desnudos;
-no un capital arquitectónico de deslumbrante coloridos;
-no unos decorosos y enormes adornos navideños...

                                    Parece no haber nada más bello.


"Por qué eres tan wapino. No lo entiendo..."

7.17.2011

Voces en el dia d la madre

Que no te diga cada día el cuanto te quiero  no significa q no lo haga en mucha medida. Simplemente he de recordártelo en este día mamá.

 


Gracias a ti, a tu forma de cuidarme, soy tal como soy. Orgullosa de ello estoy, del como me configuré gracias a tu querer. Cosas de mi cambiaria, pero de ti mamá pocas… Te juzgo si, mayoritariamente negativamente, pero son cosas q hay q mejorar. Mas son estas, las q me cuidaron y me cuidaran en todo momento, junto a las buenas q en este día te recuerdo.


No creo q me falte apoyo por tu parte, siento q siempre estas ahí:

- un bollo
- un euro q me falta para un capricho

- una nota de examen

- una cerveza

- un piscolabis con cine de barrio

- unas caricias ansiadas
- una tarde de dados …

GRACIAS POR CUIDARME MAMÁ!
Te Quiero



7.13.2011

Gracias Gracias Gracias

Mi mente ahora no sabe q decir,  mas mis dedos delatan a mi conciencia al esta estar inquieta por cuan cosas haces por mi. Atención (palabras, aliento, seguridad, distracción), cariño (caricias, abrazos, besos, calor), deleite (erotismo, sudor, masturbación, cunnilingus). Todo me lo diste? Extrañada me digo q fue algo mutuo. Si, del juntos poder navegar por este triángulo que pensé tu me brindabas,  un dos q hacen de estas 12 subcategorias una historia compardida que nos fascina. Pero que me hace angustiar?

Si, me das! me das tanto que el miedo gobierna mi ser. Estreso al pensar en perderte, e intento desmentirlo explicándome si más comoda no estaría de agente en agente, fluctuando por ese círculo abrumante del revivir y el fallecer dadas diversas experiencias q novísimas y, por defecto, viejas actitudes presenta. Detalles, diversidad, peculiaridades, humanidad... un a fin de cuentas gran computo a recifrar. Interesante sí, pero necesito algo más, eso q tú me das...

Sin ti no comprendería el ser. Te buscaba y encontré aun sobre del saber cuanto tiempo te disfrutaré. Miedo e inseguridad experimentaré al tiempo q amparo, confidencias y un etc q aun he de merecer.Por ti soy buena, wapina, inteligente, atractiva, y sarcasticamente divertida.

Qué saber más q el querer sentir tu calor.

Quién sino ...

Busco la inspiración, no llega.  Me cuestiono del por qué , y replicando me hallo sobre él no ser. Pero quién sino esa persona que al alivio me lleva y con sus insospechadas e incesantes bromas me desestresa.

Sus entusiastas palabras me contagian esa euforia con q a término abordamos las horas a través de una pantalla, un móvil, una conexión. Disfruto!; su sonrisa me complace, sus gestos me entusiasman, su mirada me enternece, sus velludas piernecitas me seducen y sus brazos... deseo verme atrapada por el cariño que los últimos desprenden aunq cultivados fueron por el deleite; sus manitas acarician mi cabello, nuca , espalda y en su descenso me inquietan , rozan mis vergonzosas y acomplejadas nalgas e incitan con un repentino apretón el alce del rostro porque mis labios dejen ser besados. Mi carita remolonea, esquiva la pasión que me aturde. Mas al instante presa me veo por aquellos lazos, esparto lavado , tierno afecto transmitido , pasión que nos exacerba.

Quién él o yo ? Dejo mi conciencia se ilusione a espensas de esas vivencias que no sólo encarnar erotismo, deseo, sino protección, apoyo, calor, alivio, apego, seguridad... Del in-situ no poder reconocerse, a la embriaguez en su rememorar cual al letargo me lleva. Escenas porq mi mente deviene al hacerse inminente su imagen...

Su rostro aunq no bello, de un atractivo particular. Dados le fueron unos verdes y rasgaditos ojos, cuales alardean de cejitas y miran compadeciendose a su aguileña vecina. Hombre del q río al recordar cuando el tono agudo al tratar de emociones se apodera de su voz .

De sus manos la excitación q retroalimenta el movimiento letrado de mis humectantes deditos...

Si, su novita!

1.07.2011

Dias de Navidad...

Quien me lo iba a decir, lloro, lloro de felicidad!

Me recuesto sobre la cama, acomodando mi almohada porque mi cabeza quede descansada. Inconscientemente suspiro y sostengo con fuerza mi peluchito. Repentinamente me pregunto del por qué el respirar ese aire renovado.Felicidad!

Rememoro entonces el momnto en que  me vi frente al espejo reorganizando e intentando asumir cuan gestos de cariño y alegría mis sentidos pudieron percibir en este día. Si , felcidiad! en lágrimas pronunciada a espensas de mi consciencia. Magnífica esta contemplación después de cuantas veces, magnánime perturbadora cuestión, enturvió mi precepción.

A quién he de agradecer estos momentos de felicidad, grandes o pequeños, si sin ser conciente era lo que pedía a gritos mi corazón. Gracias sin más al tiempo, refutador del más sentido pésimo. Ya que ahi persistirá por siempre nuestra ilusión. Ilusión que  nos llena de riquezas insospechadamente con la sensación del poseer amor de cuantos nos rodean sin ningún tipo de meditación.  

A mi sentida y querida familia , aqui firmo con una rúbrica especial , una de ciertas sinceras y sensatas lágrimas de mi más consciente y profunda felicidad...

7.22.2010

Mi pekeña enclaustrada mano-amiga

Quién no dejó en el camino aquel pequeñito ser con el que disfrutamos nuestra niñez conjunta y felizmente.


En la calurosa noche en que no podía conciliar el sueño aquel ser diminuto se recorrió por mi mente, un correteo fugaz ágil e incesante, un de allá para acá trazado por unas diminutas pero sonoras pisaditas. Pisadas que iluminaban imágenes de antaño en que mi vida era concebida junto aquel pequeño ser como una unidad. Imágenes en que en la noche recreé y que anhelante deseo en este instante.

 

Como comprenderéis la mayoría de nosotros en nuestra infancia pudimos disfrutar de una niñez dulce (aunque hubiésemos vivido momentos aterradores), feliz en que todavía no éramos conscientes de nuestra ignorancia, inocencia, pero que por el contrario tomábamos con ansia cada segundo que del presente pasaba, y de qué forma... Bien pues, todos de chikitujos nos aferramos a una " mano amiga ", bien por identificación, compenetración, por apreciar en otro niño las carencias que en nosotros mismos atisbamos...Una compañía que con el transcurso del tiempo te ayudó a reafirmarte en eso que denominan "personalidad", algo que aún no sabemos que procedencia tiene, si astral, física, química, fisiológica o una unión entre tantas ciencias empírico- teóricas -oníricas -ocultas... Lo que cobra interés es ese personajillo que de algún modo se ve ligado a nosotros, una compenetración, complementación, aporte, sustentación, afirmación entre su y nuestra, y entre por y para nuestra personalidad. Un ser que con el tiempo se nos hace indispensable por aquello que nos aportó, y así también, no solo por lo que nos aportó sino por el simple hecho de observar en su persona el crecimiento, la reformidad, el reafirmamiento, la seguridad de su personalidad gracias al mantener entre ambos grandes lazos de amistad. Un personajillo diminuto que se nos hace inmenso en el pensamiento, el corazón, con el cual experimentamos realmente sentimientos únicos de admiración, conjugación, celosía y hasta posesión. Tantos sentimientos..., emociones...que se despertaron con ese ser tan diminuto que cada uno de nosotros podemos ubicar enclaustrado en nuestra mente, un "pitufo amistoso".

 

Pero el transcurso del tiempo a veces se nos presenta de un modo feroz, un latigazo hostigante nos hace remover por dentro, haciendo exasperar a todos aquellos sentimientos dirigidos hacia aquel chikitujo amistoso. Llega una tarde en que no ves a ese pequeño ser, te preguntas por qué; una noche en que piensas en él y te das cuenta que si no habéis quedado debe ser por algún motivo. Entonces experimentas una sensación de angustia, miedo, traída por la incertidumbre que propició el no saber porque no os visteis como solíais hacer; llega un día en que te propone quedar, alegras, mas esa felicidad se desvanece al comentarte que os acompañará una tercera persona, y piensas por qué otra persona, a caso no se lo pasa bien conmigo, críticamente contemplas en ese tercer personaje la ruptura entre el él-y-yo, esa unidad que reunía los principios de compenetración, confianza, identificación, en que no cabía un distractor. Así experimentas por primera vez celos, de nuevo una sensación angustiosa que te hace pensar en el perder a ese personajillo. Esto te hace cometer un error, hacerle escoger entre aquel tercer "amigo" y tú...

 

Del todo caes al vacío en que te cuestionas del porque ya no dispones de esa amistad, no encuentras respuesta, no entiendes que hiciste mal, erais dos en uno, dos en uno rotos ya en el presente. Pasa cuánto tiempo preguntándote del que será de esa persona, mas no te atreves a examinar el presente en que el vive, el saber que es de él. Un miedo que no quieres mostrar, un miedo del que no quieres ser consciente, por qué, tal vez por la incertidumbre del qué hiciste mal...Entonces otras cuestiones hostigan a tu conciencia: quizá no le dí lo suficiente; quizá solo me interesé en mi bien estar y no fui consciente de todo lo que me ofrecía, y por el contrario de lo que jamás le concedí; quizá los celos experimentados por mi yo posesivo, aquel que arrestaba a esa persona y no la dejaba experimentar ciertas sensaciones que conmigo no podría vivir. En resumen, cuestiones que sin responderlas te dan la oportunidad de pensar en la reconciliación de esa unidad entre el él-y-yo, el poder disfrutar con, para y de ese chikitujo amistoso como antes.

 

Bien pues, en la melancolía caímos al perder aquel "sustrato diminuto" de nuestra personalidad, y de ahí que experimentásemos sentimientos de frustración, tristeza, perdida, extrañeza, inseguridad, angustia... pero fuimos fuertes y mantuvimos en nuestra conciencia a ese pitufo amistoso que enclaustrado en nuestra mente anhelamos incesantemente. Un vacío en el anhelo que nos incitó a buscarle de nuevo por llenar con retrospección y por el que al futuro miramos contemplando esa antaña unidad. Una unidad que sabias no sería como tal compenetración, dependencia del pasado, pero si una nueva unidad entre el él-y-el-yo, que aunque difícil de reencontrar, no imposible. Todo es bueno es cuanto es innovador, nuevas experiencias, sensaciones, sentimientos que nacen de una misma persona, algo indescriptible, sensaciones más agradables en cuanto nos hagan rememorar esa feliz infancia, atisbando ribetes de esa antaña unidad. Con esto os invito a que os intereséis por saber de ese chikitujo amistoso enclaustrado en nuestra mente.
Y para finalizar que menos que dar gracias a esa persona que contribuyó a la reafirmación de mi personalidad: Paula...

te agradezco cuantos momentos me dedicaste y pudimos compartir en nuestra infancia, el ir al block-buster y alquilar una peli de miedo con que experimentábamos conjuntamente ese gusanillo que nos producía el coger una peli para adultos, absurdo pero que evoca en mi una sonrisa; el comer salchichitas cocidas en tu pequeño patio, ese al que se accedía por una ínfima escalerita que me daba miedo...; el estar en tu habitación y que me presentaras los miles de CD’s que tenías, ambas entusiasmadas por el cuál me enseñarías, los nuevos que tenias o los antiguos que más nos gustaban como Shakira, OBK o la que más me hace rememorar momentos inolvidables junto a ti, " la puntita del pie ", una canción que en mi mente no se degrada, una canción que aun bailo acometiendo la misma secuencia de pasos que juntas trazamos en el pasado junto aquel gran espejo de tu habitación; el haber vivido momentos risueños angustiosamente, me remito al día en que te fracturaste el cuello, ya que no me lo creía y me reía, pobre...es que el modo en que te sucedió fue raro... De esto recordar nuestros pequeños "botellones", fiestecitas intimas en que con unas colas y unas bolsitas nos hacían felices; el bailar en mi casa mostrándoles a mi familia las coreos que nos montábamos en tu casita :$, y el como mi familia expectante, risueña y entrañablemente nos miraban, y como luego me recordaban el como bailábamos, todavía un movimiento tuyo característico tengo en mente :D, jiji que graciosa. Y hablando del como eras, cientas palabras podría decir tales como dulce, cariñosa, atenta, graciosa, amable, espléndida, humilde... como ves solo puedo trazar calificativos positivos, ya que mi corazón en tu compañía siempre experimentó alegría con esa unidad pasada, mas también incluidos el presente pasado en que te extrañé y el inminente presente en que te recuerdo...De nuevo gracias por tu amistad, aquella que me hacer rememorar mi más feliz infancia.

 

Con esperanzas atisbo un futuro en que nos reencontremos y entonces recordamos cuantas vivencias compartimos en nuestra infancia, ya que un papel y un boli se me hacen escasos material y emocionalmente en el recuerdo de aquella inolvidable infancia.

 

Gracias Paula, "mi pequeña enclaustrada mano-amiga".



5.03.2010

Carta 34:

Por q esta sensacion de perder algo ? Algo valioso en si o valioso solo para mi ? Todavia invierto tiempo en comprender por q cobra valor. Podria exponer cuan son las cosas q le otorgan esta virtuosidad.

Virtuoso es pues por cuan dones caben en si, por como muestra su afecto hacia mi. En su recuerdo me tiene, y no solo en este, sino en cada minuto del presente en q se le ortorga mas y mas valor. Virtuoso por su simpleza, singularidad, un hombre sin igual, un alma plena. Valores como una espeluznante tierna palabra liberada por sus labios, un hola en la intriga, una invitacion a contemplarle solo por hacerle esbozar una sonrisa, una respuesta precisa.

Diego es quien valores cobr< en mi pensamiento. Quien responde a mis ansias por sentirme comoda liberandome de aquella situacion rutinalmente abrumadora, peso ambiental q reiteradamente me hace desesperar  y agota en el esfuerzo de meditar redimiendome a contemplar cual faz sonriente me pueda alegrar. Diego quien se ruboriza al leer mis palabras, quien de la nada espera calor. De cuan ilusion este dota a sus palabras q me contagia, cuan ilusion! No cesa de atenderme a cada instante con  asiduas letras, tempranas, caracterizadas por conferir a mi cuerpo comodidad, calma.

Quiero verle sonreir, no veo el momento de contemplarle en mi pantalla. Corre tiempo aproximame a la comodidad, evoca sus palabras, o simplemnte hazle enrojecer. Cuantas veces te odie reloj, cuantas te critique. Mas ahora vuelvo  aclamar tu ayuda  de 9 a 3. Quisiera q lo dieses todo, empleate como atleta q eres, exhibe tu poder, muestra q pasas fugaz ante mis ojos. Traeme la imagen q ensalza mi calma , tramela!

Diego me sonrie el tiempo se para, solo existen las palabras y mis ojos q le contemplan. Una mirada estatica, perdida en la infinidad del tiempo. Aquella mirada q sin cesar percibe y me trae la calma.

Mas comienzo a dilemar. El tiempo mas ansioso q nunca por mostrar cuan es su fuerza se hace inminente ante mis retinas. Se ensalza sobre una tarima , salta, corre, brama sin cesar tic- tac, tic- tac, tic-tac... Mis pupilas decrecen , huyen de la estaticidad. Mi mirada en desorden comienza a desesperar ,donde mirar? Ya no quiero contemplarte Diego, no! Cuan daño nos podria enfermar en la desesperacion por contemplarte y no querer hacerlo, por deshilarme de la calma en el aprecio de tu encandilamiento. Ilusinarte no quiero, me muero si tus ojos entristecen en la apreciacion de perder a cual mujer percibiste como tu angel, tu distractor. No quiero verte, no ! 

Mis palabras se perdieron con la fugacidad del tiempo.
Tiempo corre, corre por favor! su sonrisa hace encoger a mi corazon, oprime mi pecho, te hace apelar. 
Diego me sonrie sin cesar...

10.01.2009

Carta 24:

En presencia de una desangelada habitación me encuentro, persiguiendo el argumento del inminente desasosiego inconsciente, recorriendo de puerta en esquina el recuerdo del pasado próximo en q acogedora la percibía.

Laar amplio, frio, lúgubre, insonoro, q pregunta por el implacable presente y futuro.Que busca el pasado en sospecha de encontrar un claro sapiente q me haga oscilar en aquella incomodidad inconsciente.

Refugio estrecho, cálido, acogedor, sonoro, q aguarda un instante en la comodidad consciente del calor latente.Mas redime en la incomodidad sapiente y guía a su oscilar.

Recuerdo y percepción cálidos en el oscilar.
Percepción y oscilación frios en l recordar.

Mas ser sapiente inconscientemente latente, imposible de para su complejo neural, me incita a pensar y redime a ordenar la percepción y el recuerdo en mente para así no llorar.
La Nenna Kenni

6.03.2009

Carta 12:


La Nena Kenni

5.17.2009

Carta 8:

Atocha RENFE,
cercanías de frente.

Hora temprana,
inquietud inesperada.

Irritables cuerpos en movimiento,
que dan cierto aliento.

Impulso de conocer.

Atocha RENFE,
cercanías de frente.

Faz cubierta,
ante joven inquieta.

Caluroso indicio
de él ser el esperado

Vigor en el proceder.

Parque del retiro,
amar furtivo.

Sereno caminar,
seno mísero en palpar

Tentación enaltecida.

Vehemente roce,
frenesí al alce.

Llanto en el corazón,

Parque del retiro,
amor furtivo.

Absorto semblante,
excitación elucubraste

Fluctuación en el besar.

Pasmosa fricción,
turbante recreación

Fervor por poseerle.

Atocha RENFE,
cercanías de frente.

Pausado Adiós,
por anhelar abrazos.

Cae la noche,
aguardando amarte.

Fulminante agobio.
La Nena Kenni